FRIENDS

Cuando chico tenia 2 amigos yuntas.

El Francisco y el Cristian.

El Francis era amigo de toda la vida, desde guagua. Y el Cristian me acuerdo perfectamente cuando nos hicimos a amigos, teníamos 8 años.

El big problem es que entre ellos se llevaban como el loly.

Siempre se agarraban por cualquier hueá y pa mi era drama la situación por q los 2 eran mis mejores amigos, lo pasaba la raja con los dos, pero no podiamos andar los 3.

Me considero un tipo sociable, aunque a veces igual me baja lo autistaindigoesquizofrénicodepresivo y no pesco a nadie, pero en un sentido de amistad, me llevo bien con bastante gente y tengo varios amigos, frecuento a algunos más que a otros, pero siempre que me junto con amigos del colegio es como si el tiempo no pasara. Tengo una amiga que sólo veo para sus cumpleaños, el 17 de agosto de cada año, y sin embargo la quiero caleta y hablamos siempre por msn.

Cuando estoy en un grupo de gente que conosco poco siempre imagino si me sentiré cómodo a solas con cada uno de ellos. Si la respuesta es afirmativa, me relajo.

Por otro lado igual a veces me pongo a pensar en "los mejores amigos" y la verdad, como mucha gente tiene solo uno o 2 mejores amigos...HUEÓN!! yo tengo por lo bajo 5, de los que puedes contar de verdad. Igual bakán poh.

Si mi drama es cuando estoy de cumpleaños, ahí comienza mi caos. Por que igual no va tanta gente, por que pa más remate mis amigos siempre son de distintas ciudades. Entonces si fueran 50 hueones filo, hacen grupitos aparte, pero cuando van como 10 y q mas encima no se pesquen, la hueá parece quermés de los mormones poh!!

Son todos MUY diferentes.

Hace un par de años quedó la cagá por que invité a una amiga que no la pasan varios, incluso a mi me agota, pero llegó. Y que le iba a hacer? obligado a servirle un copetito y que "compartiera" con el resto.

Todos la odiaron. Se mandó sendos comentarios desubicados, y no paro de hablar de ella en toda la noche.

Más encima tengo amigos de edades muy distintas, desde 18 años hasta algunos que bordean los 50. También tengo amigos a cagar de cuicos aristocráticos de mielda hasta flaites sin remedio. Amigos geis, straights a cagar, homofobicos, putas, hetero-curiosos, jóvenes confundidos, emos, góticos, neonazis, punketas, rasta, artesas, comunistas y Udis.

Mi cumple se acerca y no quiero que se me junten todos, si lo único que tienen en común es que todos son más sentíos que la cresta, aunque igual llegan, pero igual a mi me gusta ser anfitrion y me gusta que la gente lo pase bien.

Capaz que yo sea el estresado no más, pero igual el drama que tengo que es muchos no se llevan bien entre si. En realidad se llevan como la raja entre si.

Hace un tiempo me invitaron a un cumple justamente de esos amigos que te llevai la raja, pero no estai ni ahí con sus amigos. Justamente en ese cumple había pura gente que yo conocía y de las 20 personas que habían 10 eran ingenieros y 9 relacionados con el ámbito de la medicina, hace rato que no tengo prejuicios con las profesiones, aunque sea mas humanista que la cresta, pero me carga cuando en un carrete hablan de pega poh!!!.....me viré muy temprano de ese carrete.

La huea fome.

Lo único que tengo claro es que VOY A TIRAR LA CASA POR LA VENTANA y no me pienso estresar, q vayan los que quieran y que se diviertan como quieran.

Y punto.

DESASTROZZZZZZO

Me quemé más que la cresta.

Mi espalda, hombros, pecho, guata, cara, cuello y piernas estaban de un color rojo indescriptible, no soportaba la ropa por lo que esa noche sólo llevaba puesto el trajebaño.

Tu también.

Y lo peor es que justamente yo veia venir que me ibas a tocar.

No había pasado nada, pero ese día en la piscina me trataste de ahogar varias veces y te encaramabas en mi. Además sabias perfectamente que si movías un dedo era tuyo (ayáaa)

Nos tiramos al sol, uno al lado del otro, con ese olor a cloro secándose en la piel y mi pelo goteando sobre la cara. Empezamos a cortar pastito y hablar hueás.

Me empezaste a pegar en las piernas, y yo te trataba de ahorcar.

Me gusta esa violencia hueona cuando a uno le gusta alguien.

Me dejaste los medios moretones!!!

En la noche jugando cacho en la terraza encendiste las antorchas y dio una ambientación la raja, yo atinado a más no poder, puse mi cd favorito de Cerati, con la canción Amo Dejarte Así. Estaba rayado, asi que se quedó pegado.

Mal.

Mi gran problema era justamente que ésta era LA noche, pero ESTABA QUEMADO!!! (maldito bloqueador que te acabaste)

Si me tocabas me salian lágrimas.

Me aguanté cuando puse mi mano en tu pierna y tu me tomaste del cuello y me besaste, ahogando un CHESSSUMARE!!!!

Entonces se me ocurrió que nos metieramos a la piscina nuevamente. El agua fria al menos podría calmar el ardor.

Partí a encender la luz de la piscina y para más mala cuea PISÉ UNA ABEJA!!! que chucha hacía una abeja en el pasto a esa hora?

Y yo haciendome el que no me dolia...pfff. Estaba fatal.

Medio (bastante) averiado seguí convertido en un galán. (aquí no ha pasado nada).

Y más encima con una onda romanticona al peo a esas alturas seguimos con los besos en el agua....nos fuimos corriendo hacia lo hondo y terminamos medio ahogados, tosiendo.

Salimos de la piscina y entramos. (ahí no sigo con los detalles, son privados ok?)

Al día siguiente con la pata hinchada, cojeando, quemado, con rajuñones y mordiscos, me llega un mail con un link al fotolog de mi buen amigo y...

VECINO!!

En primer plano, mi albo trasero, en contraste con mi espalda roja y mis piernas idem.

.............

Aún en shock.

CONTRASTE

Cada vez me cuesta más moverme.

Los huesos pesan.

Hace años que no me miro al espejo.

No me reconozco.

Mi espíritu se conserva joven……… si tan sólo tuviera 30 años menos.

Le tenía terror a la muerte y ahora estoy cada vez más cerca de ella. Me acompaña y se ha vuelto extrañamente mi amiga.

Recorro los pasillos de mi casona que ha pertenecido a la familia por generaciones en medio de la noche. El insomnio me hace deambular por los rincones de la casa, descalzo y en penumbras.
Jamás me di el trabajo de encender una lámpara de aceite, me produce más terror la oscuridad a medias que la absoluta. Es un trauma que tengo desde niño, cuando mis hermanos mayores me asustaban con velas, sonidos guturales y máscaras que ellos mismos hacían. Sólo con el fin de encerrarme en un cuarto y oirme gritar y llorar hasta dormirme.


Ahora, me despiertan las voces de mis abuelas, de Marietta y Catalina, de mi abuelo Giácomo a quien nunca conocí, pero extrañamente sé que es él.

Me vienen a buscar.

También Rosario, mi ángel, quien murió al caer de Josefina, su yegua hace ya incontables años.

Es imposible no dejar de mirarme las manos, sus grietas y manchas, las venas oscuras. Ahora tiemblan, sobre todo la izquierda. Mi favorita.

Comienzo a repasar toda mi vida, las cosas de las que me enorgullezco y de las que no, esas cosas que la mente trata de borrar, pero lamentablemente están ahí…. a veces vuelven esos recuerdos a atormentarme.

Mi gran defecto: la envidia, mi gran pesar: mi buena memoria.

¿Hay que avergonzarse de las cosas que uno siente?

He tenido la capacidad de llegar a odiar, pero también de amar. La vida es para vivirla en forma intensa…..y qué mejor que vivirla a concho a través de las emociones?…aunque éstas no sean socialmente "puras"?

Me arrepiento de muchas cosas, pero jamás de haber sido infiel, no una, sino varias veces. Cuesta entender que los hombres separamos lo carnal de lo espiritual. Que cuando amamos, amamos, pero el sexo es otra cosa. Es nuestro instinto.

Quizás suene machista, pero recuerda, soy un octogenario viviendo sus últimos suspiros. La cama es mi sitio, donde paso más horas del día, tratando de leer, aunque las cataratas apenas me lo permiten.

Esta mañana apareciste.

Venías con las botas embarradas y ataste tu caballo en el corredor de la entrada. Caminas igual que yo haciendo sonar las espuelas y con las piernas arqueadas.

Eso me lo contó Julia, mi fiel sirvienta que tiene más años que el adobe de ésta casa.

Yo sólo te recuerdo a mi lado, arrodillado y murmurando reproches. Con justa razón, claro.

Eres Rafael, mi único hijo varón….y bastardo, pues nunca te dí mi apellido. Viniste a decirme cuánto me odias, para luego irte en paz, pues ya te desahogaste. Fuiste producto de uno de las muchos arrebatos de calentura que tuve ya entrado en años.

La edad me volvió más lujurioso y más cara dura.

Tu madre, una campesina de 21 años y yo, un viejo y en ése entonces, degenerado de 61.

El desfile de personas para verme decrépito fue sobrio…..sólo algunas personas, que creo me odian aún y vienen a verme con una sonrisa que esconden tras sus velos o sombreros.

De pronto veo entrar la silueta de un adolescente.

Te reconocí de inmediato.

Clemente……..eres tú quien me llevará?

-Perdóname, por favor, Clemente, eramos adolescentes…..yo nunca quise, te lo juro!!! - Teníamos sólo 14 años y Cecilia te amaba, no pude soportarlo….tu sabes, el primer amor, ése que nos enloquece.- Balbuceo...y continúo.

-Yo sabía que me volvería a encontrar contigo…….aunque esa vez me aseguré de darte varias estocadas y tirarte al río….yo mismo vi como te ibas aguas abajo flotando en la oscuridad de la noche. Yo mismo tomé de la mano a Cecilia y la subí a la fuerza al caballo, mientras ella gritaba y me golpeaba con todas sus fuerzas.

Ella no era para ti Clemente, éramos de clases distintas. Siempre te recordé que tu eras hijo de sirvientes y Cecilia, mi adorada prima. Jamás iba a permitir eso. Ella era sólo para mi. Aunque fuera a la fuerza. Crees que no sé que ella igual te dejó entrar en su intimidad?, crees que no los vi cuando tú le besaste inocentemente en los ojos por que eran igual a los de tu madre?

Que cursilería.

Me iré al infierno, nunca supe manejar los celos y la envidia. Una bruja una vez me dijo que era eso lo que debía solucionar en mi vida para ir purificando mi alma.

He matado, si, he matado, estuve en la guerra y en peleas que acabaron muy mal. Pero Clemente no se lo merecía, pero lo hecho, hecho está. Clemente terminó muerto, Cecilia se casó con un fotografo inglés y se fue a vivir a Sudáfrica y yo me quedé en esta hacienda que sólo me recuerda mis malas acciones.

Nunca fui feliz.

Éste es mi propio infierno.

No me queda hacerme la víctima….sólo tengo que asumir que debo pagar por mis pecados.

Clemente me mira con dulzura……..como si fuera mi nieto. Creo que esa mirada es mi castigo. Es restregarme en la cara mi perversidad.

Junto a Clemente aparece Rosario, Catalina, Marietta, Giácomo, Bartolo y mi única hija a quien llamé Cecilia, en honor a mi primer amor.

Todos muertos.

Julia sostiene mi mano y reza. Un sonido de tormenta y viento aparece y una mancha en la pared comienza a aparecer….a agrandarse, se mueve de una pared a otra y escucho lamentos, miles de voces que gimen…mientras toda mi familia me mira, impávidos.

Siento que dejo mi cuerpo, que alguien me tira. La mancha negra se posa sobre mí y me empuja hacia abajo.

Y caigo, sigo escuchando los lamentos. Me tapo los oídos y grito, pero nada sale de mi boca.
Está todo en penumbras, como cuando mis hermanos me encerraban en el cuarto de atrás.

Caigo varios metros por un túnes que ni quiero pensar si tiene fin. De pronto siento que alguien me sujeta por mi torso, siente mi pavor, mi pánico. Giro mi cabeza y es Clemente.

-Todos merecemos una nueva oportunidad, incluso tu.- Me susurra.

Lo miro bien….y tiene alas gigantescas. Siempre he creído en los ángeles…quizás por que me adelanté a éste momento, sin siquiera imaginarlo.

Pierdo el conocimiento.

Y despierto en un espacio tibio y lleno de líquido………algo me empuja hacia fuera.

Y vuelvo a nacer. En todo el sentido que puede dar esa palabra.

Nacer y renacer.

Un 20 de enero de 1981, nuevamente en la ciudad de Los Angeles, Chile.

Y juro no volver a equivocarme.

Esta vez, la vida me ha sonreido…….y puedo dormir en paz.

Cuando uno no pololea, no está enamorado, ni tampoco cerca de estarlo, uno se empieza a preocupar más por la familia (si te llevas bien con ella, claro) y/o de los amigos. Vives pendiente de ellos.

Al menos es mi caso. Hace meses que estoy solo y me ha dado una hueá jevy con mis viejos. Como que me volví yo el padre sobreprotector de ellos. Hace poco se fueron por segunda vez de vacaciones este año y yo los llamaba horas, todos los dias para que me contaran todo lo que hacian…y se lo hacia repetir a mi mamá y a mi papá, aunque fuera lo mismo. Siempre le digo a mi viejo que no maneje rápido y a mi vieja que mire para los dos lados al cruzar la calle cuando viene de la feria con su carrito que asoma una mata de apio.

En el matrimonio civil de la negra me puse a hablar con su mejor amiga, que de la nada me sacó un discurso que tiene que ver con eso.

Con las limitaciones que tienes al ser apegado a la familia.

Puede eso ser limitante???

Jamás me lo había planteado, pero CLARO QUE LO ES!!!

Cuantos de nosotros hemos dejado de hacer cosas por nuestra familia?

Amor significa ceder(entre otras cosas, claro). Pero cuando la cosa se repite una y otra vez….y cuando hay casi manipulación, la cosa es distinta…….incluso esa manipulacion puede parecer muy inocente o casi "involuntaria", pero jode……en general jode.

Miles de veces esas limitaciones se las crea uno.

Por ejemplo, (y ya lo escribí hace unos meses) mi preocupación por el síndrome del "nido vacío" por el que pasan mis padres……y ver que todos mis hermanos bastante mayores que yo, no están ni ahí, por q son casados, por que tienen hijos y tienen su vida.

Yo también tengo mi vida, pero al no tener otras "distracciones afectivas" me caliento un poco más la cabeza.

Solito me echo el peso en mis hombros. Ahora, no es una huevá que no me deje vivir en paz.. pero igual huevea su resto.

Con los amigos igual pasa un poco. ( un poco harto)

Recuerdo una vecina que tenía, para que te hagas una idea era una obesa mórbida, que nunca se casó y vivia con sus padres que son bastante ancianos.

Ella tenia una relacion casi obsesiva con su madre. No tenía pareja por lo que ella besaba y abrazaba a su madre cada vez que llegaba del trabajo. Hace poco menos de un mes su madre murió de un paro cardiaco fulminante.

Como diablos canaliza ese sentimiento?....con una mascota?

A través de ese tipo de reflexiones comencé a respetar a las personas que son apegadas a los animales...no sé si se deba a carencias afectivas o un feedback afectivo...no lo sé. Pero ahora no me burlo de eso.

También existe gente que se posterga, que deja su vida de lado por que se creen indispensables para otros. Y en muchos casos el pilar de la casa.

Un ejemplo simple es una amiga que tengo ganó una beca para estudiar no recuedo qué en la parte del mundo que ella quisiera...........esa carrera no existe en Chile...sin embargo prefirió quedarse, para no dejar solos a sus padres y estudió otra cosa que se parecia a la carrera que ella necesitaba.

Ir cortando el cordón?

Cuesta....a mi me cuesta.

Me cuesta con las personas que conosco así no más, imagina con mi familia.

Más encima con lo aclanados que somos.

Yo creo que tengo que enamorarme no más.

Y Santo Remedio.

HOY HACE EXACTAMENTE UNA HORA, ME DESPIDIERON

Y yo

Estoy feliz.

Encuentro que hago bien mi pega, soy convincente, buena presencia (dicen), tengo buen trato, sonrío bastante (cosas muy valoradas en RRPP y Marketing)

Pero donde estoy, tengo cero proyección, cero motivación...asi que más que achacarme tomo ésto como tremenda oportunidad de probar otras cosas.....o las mismas pero en lugares distintos donde sí me den ganas de levantarme e ir al trabajo.

Desde ya, mi currículum está a disposición.


:P

Pd: No he visitado muchos blogs, por que, para variar, en mi trabajo tengo toda la lesera bloqueada. Pero a penas pueda, me pongo al día.

EN TERAPIA

(pa bien si puh)




Nunca más carreteo una semana seguida.



Yo, TRA-BA-JO