VIAJE SIN RUMBO

Los abracé como nunca antes.

Hacía poco más de un mes que no los veía. Venian bajando la escalera del metro y yo los esperaba con un viceroy en los labios.

Se veian bien, joviales, venian peleando entre ellos, como siempre.

Me dio gusto verlos, los necesitaba, los extrañaba, necesitaba sentirme querido, apoyado. Sentirme importante.

He pensado mucho en la muerte y en lo que pasaria si yo muriera.

Pero pensarlo enserio. Evaluar cada reacción de quienes amas y de quienes no amas. Internalizar la situación y prácticamente vivirla mientras la imaginas...ése vértigo me produce placer.

El alboroto y la indeferencia que causaria en algunos mi muerte.

He pensado en cómo quitarme la vida. No tengo armas, no tengo somniferos fuertes......y la verdad me parece poco estético morir colgado.

Pienso en mi vida, en mi pasado y en mi futuro y no me interesa......ni siquiera mi curiosidad es tan fuerte como para seguir viviendo.

A veces puedo parecer muy light, creo que hasta ahora, a mis 27, nadie ha podido llegar a conocerme tal cual soy, con mi lado luminoso y con mi lado oscuro, ése lo oculto muy bien, pero ahora no me interesa ocultarlo. Mi pervercidad, lo retorcido que puedo llegar a ser, esas imagenes que vienen en mis sueños, esa sensacion de asco por personas, por lugares. Esa sensación de superioridad intelectual que me viene a veces. El desechar a personas por encontrarlas cero aporte.....me perturba......hay cosaas de mi personalidad que quiero cambiar, pero no puedo. Ese mundo culiado interno que a veces es más grande que un océano. Ése autismo que creí dejar de lado cuando entré a la adultez, siento que vuelve cada cierto tiempo y me vuelve un ser falso ante el resto....me muestro plano, fome, pero por dentro pasan miles de cosas que no me dejan pensar o hilar una frase de corrido. A veces son increilbes, pero no soy capaz de transmitirlas...y luego pienso, ¿para qué trasnmitirlas?

Soy un egoísta de mierda.

La muerte me parece una solución. Débil, gallina, di todo lo que quieras, pero si, ahora la justifico y no quiero esperar a tener 50 años o más. No puedo vivir con ésos demonios que me hacen despertar a media noche bañado en sudor. No puedo cerrar las ventanillas del auto todos los días para gritar. No puedo seguir haciéndole daño a mi cuerpo fumando más de lo que puedo resistir y tomando para lograr perderme. Es así como me escapo. A veces siento que hay muchas personas en mi y esas personas se adaptan a la persona con quien estoy. No debería ser así. No quiero ser distinto. Quiero que entiendan mi idiotez, mi mal humor, mi buen humor, mis comentarios desubicados y los bien intencionados. Pero nadie se da ése tiempo.

Quiero que entiendan que a veces digo cosas que no quiero...o digo cosas que luego me arrepiento, pero mientras las digo las siento. Quiero que entiendan que no puedo seguir así. Quiero tener algo de paz, por que 24 horas diarias, para mi son muchas, el despeertar en las mañanas es una tarea indescriptiblemente horrorosa. Abrir los ojos y sentirme vivo es un martirio. El no poder canalizar y expresar todo lo que tengo en mi cabeza me frustra, me angustia y siento miedo, vacío, soledad.

Me estreso facilmente por el sólo hecho de tener mi cabeza completamente llena, sin siquiera ganas de aprender cosas nuevas. Perder la ilusión, la inocencia que alguna vez tuve... me devastó. Quiero volver a ella, quiero volver a tenerla, quiero por alguna vez en la vida acostarme sonriendo y no pensando que mañana será un dia mas en que no sabré si podré resistir. Quiero volver a sentir las ganas de emprender algo nuevo....y no como ahora, que desde un principio no pongo esfuerzo.

La verdad, lo quiero todo y a la vez no quiero nada.

Sólo se me viene a la mente Return to innocence, no me gusta ése grupo, pero ésa canción y ése video es uno de mis favoritos en la vida.......quizás vivo para apreciar la belleza que crean otros...aúnque yo sé que puedo crearla también, sólo debo ordenar mis ideas......

Dios quiera que mañana tenga las ganas de hacerlo.